Een oudere dame koopt twee blikken luxe kattenvoer.
Aan de kassa gekomen eist de cassière dat de vrouw bewijst dat ze een kat heeft.
Omdat steeds meer mensen , vooral oudere, kattenvoer kopen ipv gewoon eten, zodoende.
De dame laat een foto van haar kat zien, maar dat is niet voldoende; ze moet met tastbaar bewijs komen.
Dus de dame komt langs met haar kat en mag de twee blikken kattenvoer komen.

De week daarop komt de dame met een doos naar de supermarkt. Er zit een gat in de doos en de dame vraagt de cassière om haar hand in de doos te steken.
De cassière twijfelt, maar nadat de dame haar verzekerd dat ze niet gebeten wordt en er niets scherps in zit, stopt de cassière haar hand in de doos.
Met een gezicht van afgrijzen roept de cassière: "Maar..., dat is stront!"
"Jawel" zegt de dame, "En mag ik nu toiletpapier kopen?"

beetje bekend maar in een ander jasje:

Een Vlaming woont naast een Marokkaan en hun tuinen grenzen aan elkaar.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo...
De Vlaming had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman.
Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op.
De Vlaming stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Vlaming met een oplossing op de proppen komt...
Kijk, zegt hij, bij ons in Vlaanderen, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten...
Wat?
Vraagt de Marokkaan.
De harde kloten?
Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor dat je weer recht staat.
Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor dat ik weer recht staat.
Degene die het snelst recht staat, heeft gewonnen.
De Marokkaan gaat akkoord.
De Vlaming doet zijn klompen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Marokkaan kei-en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn kloten.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan.
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: nu is de beurt aan mij.
Zegt de Vlaming: nee, laat maar.
Je mag het ei hebben.

 Wat is de beste verbrandingsmotor wereldwijd???


De 'VAGINA' !!!!!!! Waarom: - deze start met 1 vinger. - Verwisseld elke maand zelf zijn olie. - Er past elke maat zuiger in. - Als deze eenmaal op gang komt is ie niet meer te stoppen. Alleen het motormanagement is niet te volgen

In België zijn alle pakken melk uit de schappen gehaald.
Ze hebben de tekst moeten aanpassen.
In plaats van "hier openen" staat er nu "thuis openen".

Ik heb me een mooie BMW gekocht, 12 jaar oud met pas 1000 kilometer op de klok.....


is van een marokkaan geweest.....................


die heeft hem gebruikt voor woon-werk verkeer.......


bwaaaaaaahhhhhhhhhh

Mijn hond krijgt nu ook een WW uitkering!

Ik ben erin geslaagd om een werkloosheidsuitkering te krijgen voor mijn hond.

Eerst had het UWV er geen oor naar,
maar na wat hevig discussiëren kwam er toch schot in de zaak.

'Maar Meneer, het is een hond', zei die trut.

Toen heb ik haar gezegd: 'Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn,
en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras...
Daar had ze niet van terug, maar ze bleef aarzelen.

Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik m'n beste argument naar voren:

Hij is bruin, hij heeft krulhaar, stinkt uit zijn bek en spreekt geen woord Nederlands en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven.
Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft.

Toen kreeg mijn viervoeter niet alleen een WW-uitkering maar ook kinderbijslag,
gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden !!